Юмор (разрешено участие платных смайлов)

РАЗГОВОР В ДЕТСКОМ САДУ

.#u3d6018255cs##u3d6019dc5cs# #u3d601a535cs#

#u3d601ad65cs##u3d601c015cs##u3d601cc35cs##u3d601dbe5cs##u3d601de55cs#

#u3d601e3c5cs##u3d601e8c5cs##u3d601ed75cs##u3d601f5c5cs##u3d601fdd5cs#

#u3d6020205cs##u3d60209c5cs##u3d60215c5cs##u3d60223b5cs##u3d60232e5cs#

#u3d6023b95cs##u3d60242f5cs##u3d6024795cs##u3d6024ed5cs##u3d60255c5cs#

#u3d6026345cs##u3d6026845cs##u3d6027045cs##u3d6029645cs##u3d6029fe5cs#

- МАШ, А ТЫ БАБА ГОРЯЧАЯ?

- НЕ ЗНАЮ,

НО КОГДА С ГОРШКА ВСТАЮ -

ПАР ИДЁТ!

#u4040be1befs##u4040bdc1efs#

#u4040bcc0efs##u4040bc05efs#

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!

#u2c9a2ad3ccs#

ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА,

НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?

ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК..

ЗАХРАПЕЛА.. И МНЕ СНИТСЯ:

ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!

ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА...

БАКСЫ,БРЮЛИКИ,МЕХА...

Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА.

ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА!

ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ..

ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ...

НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМЕЛА....

ЛУЧШЕ Б СРАЗУ,ДУРА,ВСТАЛА!!!

#u2d8a090d3bs##u295104924ds##u2ae6d94842s#

Мужикивы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорилалюстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали вмагазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватиликоньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потомповторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужикразомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, аменя заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орелпод потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиковвыкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко далащелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе слюстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остаткомлюстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять токомпиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете,а писька то х… ем называется!»

ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло,водитель заискивающе улыбается:

— Здравия желаю! Вот права,техпаспорт,доверенность,все в порядке,все как положено…

С заднего сиденья раздается детский голос:

— Папа,а где менты-козлы???)

#u472b222d0fs# Землю - крестьянам , заводы - рабочим ,      траву- наркоманам ,деньги - всем прочим !#u48b5b87f2es#

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу, сидящая за рулем жена, — он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

— Съезжай с тротуара на дорогу....

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды!
- Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза!!!

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!

МУЖЧИНЫ, давайте вы будете стирать, убирать, готовить,

#u3ae1912cc7s##u3ae1931cc7s##u3ae1953dc7s##u3ae19726c7s##u3ae19877c7s#
#u3ae19b13c7s##u3ae19cf6c7s##u3ae19e66c7s##u3ae19f24c7s##u3ae1a07fc7s#

#u3ae1a184c7s##u3ae1a4eac7s##u3ae1a5aac7s##u3ae1a8f0c7s##u3ae1ab25c7s#
#u3ae1ac57c7s##u3ae2427ec7s##u3ae1b705c7s##u3ae25bd1c7s##u3ae1bd7ac7s#

а мы будем вас ХОТЕТЬ

#u42f4faddeas##u41f35e70a8s##u41f35e70a8s##u41f35e70a8s##u41f35e70a8s##u41f35e70a8s##u41f35e70a8s##u42f4fb20eas#

#u41f35c0ca8s##u47d04d042es##u47d04db72es##u47d04ed42es##u47d04fa52es##u47d04ffe2es##u47d050eb2es##u41f359ada8s#

#u4e5359ed42s##u4e535a2142s##u4e535a2442s##u4e535a2c42s##u4e535a3242s##u4e535a3742s##u4e535ab142s##u4e535ab542s#

#u4e535ab642s##u4e535b2042s##u4e535b2542s##u4e535b5d42s##u4e535b6242s##u4e535bc742s##u4e535bca42s##u4e535bcd42s#
#u4e535bd042s##u4e535c0642s##u4e535c1042s##u4e535c1142s##u4e535c1542s##u4e535c1a42s##u4e535c1d42s##u4e535c2842s#
#u4e535c5c42s##u4e535c9642s##u4e535c9742s##u4e535c9a42s##u4e535ccd42s##u4e535cd442s##u4e535cd542s##u4e535cdc42s#
#u4e535d7442s##u4e535e1242s##u4e535e8642s##u4e535eec42s##u4e535f2442s##u4e535f5a42s##u4e535f8e42s##u4e535f8f42s#
#u4e535f9142s##u4e535f9242s##u4e535fd042s##u4e535fd742s##u4e535fda42s##u4e53600e42s##u4e53601242s##u4e53601542s#
А он не любит фотографироваться!!!
Говорит, что у него морда лошадиная.

ТАМАДА НА СВАДЬБЕ.....ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ...И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА...

_______________
_______________
_____________
______
__
___
___
____
____________
____________________
________________
________________________________________

Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься!

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая

мне вина больше не наливать...а что такое ? ноги подкашиваются?  нет раздвигаются!