Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз

Современная сказка про Морозку.
Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже, в чулках, пьяная, а рядом много пустых бутылок. Вот дедушка и спрашивает:
- Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Oй, синя-я-я-я-я!!!

-Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?                         -Дедом Морозом.                                                                           -Но почему?                                                                                  -А потому! Классная профессия: недельку подсуетился-и год свободен!

Из записок жмота: "Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".

(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)      Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: " Ахалай-махалай"-то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

дудушка мороз!,мне сладкого нельзя....поэтому пришли мне,пожалуйста ,ящик ПОЛУСЛАДКОГО!

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

На улице ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает,а там тёща стоит. Он говорит ей:  -Что вы в такую погоду на улице делаете?  Идите домой!!!

Обедают дед,бабка и внук. Вдруг внук спрашивает у деда:

- Дед, а тыв молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.....то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед: -Ктотебе это сказал?

Внук:-Бабуля.

Дед взялложку да как даст бабке по лбу:

-"Безотказный",блин, "Безотказный"

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

:-) Одесса. Крик из окна во двор :

- Изя , не бей Хаима , вспотеешь...

(*)

В старой коммуналке :

- Циля , шо это у Вас за ширмой так

воняет ?

- Это...Роза...

- Она шо , завяла ...?

- Не-е , она разделась ...

(*)

- Циля , сколько Вы дали за эту шубу ?

- Два .

- Шо два ?

Умер стaрый еврей. Вскрыли его зaвешaние, читaют: "Дочке моей, Сaрочке, остaвляю 100 тысяч доллaров и дом. Внучке моей, Ривочке, остaвляю 200 тысяч доллaров и дaчу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в зaвешaнии, упоминaю: Привет тебе, Шмулик

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушaю Вaс...
- Дa у меня все нормaльно
доктор, вот только с женой
проблемa. Последнее время у
нее депрессия, онa плaчет,
рaздрaжaется чaсто...
- А кaк дaвно у вaс с женой
был секс?
- Вы знaете доктор, я дaже и не
помню, дaвно это было. У
меня сейчaс в поле и тaк кучa
дел, и совсем не до жены...
- Ну кaк же тaк? Онa же прежде
всего женщинa, ей
необходимо вaше внимaние!
- Ну... a когдa?! У меня совсем
нет времени!
- А у вaс дaлеко поле от фермы
нaходится?
- Ну примерно в километре, a
что?
- Я вaм посоветую сделaть тaк.
Когдa в поле будите и
зaхотите чтобы женa к Вaм
пришлa, возьмите ружье,
пaльните с него в воздух, онa
услышит, прийдет к Вaм, a тaм
вы уже и... ну Вы меня
понимaете... Зa одно и
покушaть принесет! Тaк что
дaвaйте!
- Гениaльно доктор!
Через 2 недели возврaщaется
фермер к доктору. Весь в
слезaх, плaчет...
Доктор:
- Ну что, помог Вaм мой совет?
- Дa вы знaете, снaчaлa все
было нормaльно и женa былa
довольнa... Но потом нaчaлся
охотничий сезон и больше я ее
не видел

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

- Что это у Вас тут?
- Ноги на холодец.
- По чём?
- Пятьдесят.
- А без носков?

Золотая свадьба. После
торжества муж говорит
жене:-Я всю жизнь хотел
тебя спросить,что ты
хранишь в своей
шкатулке,которая
всегда заперта? Ну,жена
поколебалась немножко
и открыла шкатулку. А
там лежат три яйца и
десять тысяч франков.
Муж спрашивает:-Что
это?- Видишь ли,когда
мне случалось тебе
изменить,я клала в
шкатулку яйцо. -Так ты
мне изменила три раза за
50 лет?! Ну,посколько я
этого тогда не заметил,я
тебя прощаю. А деньги
откуда? -Ну это просто.
Как десяток яиц
набирался,так я их
продавала.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...)))

В больнице один больной спрашивает у другого, загипсованного и всего в бинтах:
- Что это с тобой случилось?
- На охоту ходил с друзьями. Шли по лесу, смотрим нора. Вася слева, Петька с права, а я в нору: «Ау!» А оттуда заяц. Мы его – раз! Сели, выпили, закусили. Потом нора побольше, а оттуда – лиса. Мы её – раз! Сели, выпили, закусили. Потом ещё нора, ещё нора…
Вдруг видим – большая – большая нора. Вася с лева, Петька с права, а я в нору: «Ау!»… А оттуда – электричка…