Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает.
А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!

Богатый новый русский тяжело заболел.
- Единственное, что вас может спасти, - сказал врач, - это пересадка мозга. Операция очень дорогая.
- Деньги не имеют значения! - ответил пациент.
- Есть три мозга на выбор. Один принадлежал профессору, стоит миллион $. Другой мозг ученого конструктора, стоит два миллиона $.
Третий от крупного правительственного чиновника. Стоит десять миллионов $.
- Я же сказал, что деньги значения не имеют! - повторил пациент. - Но почему все-таки мозг какого-то бюрократа дороже мозга профессора или конструктора?
- Потому что он не был в употреблении!

После трудового дня жена идёт домой, вся такая замученная...Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы,в душе вода течёт...
"Точно дома. Рано пришёл. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки,
запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО потроха и со словами "Колокольчики мои-цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит
из ванной, идёт на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит муж, пьёт чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости...:-)

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

звонит подруга подруге : але светка ты

подруга звонит подруге але светка ты очень хорошо сейчас такое расскажу нам на свадьбу с мужем подарили эпилятор(мне) и бритву(ему) а эпилятор синий и именя у нас одинаковые саша саша вот я побрилась и поставила эго на зеркало .заходит муж брится я сварила кофе . спашиваю милый идёш завтракать ? а он я ещё не добрился я а чем ты бреешся? он  ты не повериш вот друзья прикольнулись бритву размером в трой эпилятор да ещё и с именем саша

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы... короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть?

Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать, а они в ответ:
что-то мы не слышали про новых казахов...

Тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"

Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет".
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти?",

а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет... второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне).

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение,придя в себя, говорит:
- "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

Душная июньская ночь.жена с мужем лежат на кровати,не могут заснуть из-за кошачьего мяуканья под окном.

-С ума схожу от этих кошек,-говорит жена,-иди,постой там полчаса,я хоть засну!

Муж встает и уходит на улицу.На место мужа приходит любовник и говорит;

-Так намяукался,что уже ничего не хочу!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
-Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это всё фуфло! Счастье -это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» А ты им отвечаешь: «Не-а! 12!»    

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион.
Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

-А я своей Любимой подарок на Новый Год под ёлочку положил...
-А она что?
- До сих пор ищет,тайга то большая...

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу…:
-ну и чё смeшного???
-Дa,эти двe, дуры,мeня провожaли!!!

Приходит муж домой, а тут жена с любовником. Муж начал возмущаться. Любовник берет мужа, оттаскивает его на кухню, отчерчивает вокруг него круг и говорит мужу  --- За круг выйдешь - убью.

И пошёл любовник дальше,  к его жене.  Через минуту,на кухне,  муж смеется, хохочет.  Любовник пришёл и спрашивает --- Ты чё, придурок, смеешься??

А муж овечает --- Пока ты там, с моей женой, был.. Я уже три раза из за круга выходил...

Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у нее грудь на два размера больше твоей!!!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

К магазину стройматериалов подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански..

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy:
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... Это я её погладила