Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз

Лежат В.И. и Петька на берегу речки,загорают.В.И. говорит:
-Петька,видишь девок, на том берегу?
-Вижу.
-Поплыви,договорись,потом мне маякнешь.
-Петька пишет на песке ОБЕДАЮТ.
Ну В.И. подумал раз так,подожду.
До вечера больше сигналов от Петьки не было и он ушел домой.
Под утро приходит Петька и спрашивает:
-Что ж ты не приплыл В.И.?
-Ну ты же написал ОБЕДАЮТ и больше никаких сигналов не поступало, я и ушел.
-Да не ОБЕДАЮТ,а ОБЕ   ДАЮТ я писал.

Пара занимается любовью, вдруг из - за ширмы раздается возглас:
- Ку..., Ку...,
Мужчина замер.
Женщина:
- продолжай, это муж, он парализованный и никак слово курва не выговорит

:-D :-D :-D (v) (v) (v) (*) (*) (*) клас.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям. А в хате одна комната. Молодым естественно секс надо. Вот сын отцу и говорит: Батя, я как ляжем скажу - Батя, по коням!. Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет". Ночь. Сын: Батя, по коням! ...(сделали дело). проходит 15 минут, сын опять: Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса. Сын: Батя по коням! .. Батя: ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.

Муж решил присутствовать при родах жены. Как только вошел в родзал, упал в обморок… откачали… Только жена начала рожать, опять упал… откачали… Ну, так еще пару раз. Очнулся в очередной раз, ему говорят:
- Поздравляем, вы стали папой!
- Кто?…
- У вас дочка!
- Ну, слава богу, хоть не будет мучиться так, как я!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Несёт старая бабушка хворост. На встречу идёт парень. Давай бабушка помогу донести до дому. Довёл бабушку, а она и говорит. Я колдунья и хочу тебя отблагодарить. Исполню 3 желания. Говори первое . Я хочу что бы у меня была крутая тачка. Бабка и говорит выйдешь из лесу там будет стоять мерседес, он твой. Второе желание. Я хочу жену красавицу. Как выйдешь из лесу в машине будет ждать твоя красавица. Третье желание, что бы у меня была крутая вилла. Сынок сядешь в свой мерседес и поедешь на море вилла номер 5 будет твоя. Он от радости бежать. Бабушка и говорит сынок исполни и моё одно желание. Трахни меня последний раз меня трахали 90 лет назад. Он трахнул бабку, и разогнался бежать до машины. Бабушка говорит а сколько тебе лет. Он говорит 30. Тридцать а в сказки веришь.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.  
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?  
- Да на таблетки от сифилиса.  
- А где достал?  
- В аптеке продают.  
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:  
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.  
Продавщица спрашивает:  
- Что поймал?...  
- Нет еще, но место знаю клевое.

В самолёте парень жалуется стюардессе:Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: Молодой человек, если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолёта , вы бы сидели и помалкивали !